What is love?

¿Qué es el amor?

El amor es esa sensación que te mantiene a varios metros sobre el suelo, es esa desesperación que sientes sin motivos aparentes y esa sonrisa que te ilumina el rostro con tan solo una mirada. El amor es esa lágrima que te acaricia la mejilla cuando tu corazón palpita con fuerza y ese llanto desolador que aparece con el miedo de que las cosas no vuelvan a ser como antes. El amor es ese temblor en todo tu cuerpo cuando menos lo esperas y ese brillo que tienes en los ojos cuando todo parece un sueño. El amor son esos pensamientos que te han mantenido en vilo muchas noches y esa dulzura con la que se alimenta tu cuerpo. El amor es lo que hace que el tiempo pierda su sentido para a veces hacerlo lento y otras tan rápido que se te escapa de las manos. El amor es todo que necesitamos y lo único que añoramos cuando nos falta...

Apareces...y...Desapareces

Personas que entran sin avisar, que te roban el corazón con sus palabras, con sus promesas, con todo lo que te aportan... llegan como si nada para hacer que tu mundo gire de otra forma, te acostumbran a su presencia... y cuando su presencia ya es lo habitual, desaparecen igual que entraron, sin avisar, para dejarte ese vacío en el pecho, para recordarte su asuencia con sus silencios, para llevarse con ellos un parte de tí, desaparecen de un día para otro, pasan los días, al principio ese dolor que causa su pérdida, ese esperanza que mengua con el tiempo... hasta que un día te das cuenta que el paso de tiempo destrozó la esperanza, sanó el dolor, te acostumbró a la añoranza y poco a poco puso todo en su lugar...

LOVE

El amor no se demuestra con palabras, sino con echos, con caricias, con sonrisas, con besos, con abrazos, con miradas, con sensaciones, con dulzura, con reconciliaciones, con saber perdonar, con presencia, con magia, con ternura.... PARA EL VERDADERO AMOR NO SE NECESITAN PALABRAS...

Nada es suficiente

Vienes, me robas cada centímetro de mi piel y cada rincón de mi alma, me llenas de ternura y me maquillas con locura, me coges de la mano y me haces desear que nunca se separe de la mía, me abrazas...me besas... acaricias mi piel como si fuese la primera y la última vez que lo haces... y luego, sin más.. te vas de mi lado, desapareces tan rápido como llegaste... y me dejas aquí, impregnada con tu aroma, desecha con tu esencia, con esa sensación de que TODO no ha sido suficiente.,..

Haces que todo sea diferente...

Mi universo parece girar más rápido cuando estás junto a mí, el tiempo pierde su sentido, a veces se acelera y otras se ralentiza, todo parace tener colores diferentes, a veces más brillantes que de costumbre y otras todo parece teñirse de un color oscuro, lo único que está claro es que cuando TÚ estás a mi lado todo es diferente...

You are...

Eres la razón de mis sonrisas y el causante de mis lágrimas, eres el impulso que me hace volar y la tormenta que me impide impulsar mis alas, eres mi todo y mi nada, mi calma y mi agonía, mi ilusión y mi decepción, eres mi paz y mi desesperación, eres mi fuerza y a la misma vez el causante de mi debilidad, eres la contradicción de mis pensamientos y la razón de mis sueños, y así.. todo sigue su curso, con miles de subidas y de bajadas, pero con una única constante...

 ¡Qué te quiero con todo mi ser!

¿Quién te dió permiso para entrar en mi corazón y desgarrarlo con tu ausencia?

TÚ & YO

Hoy ha sido la primera vez que la realidad ha superado la fantasía eterna que el conlleva a mi vida, hoy ha sido la primera vez que me he dado cuenta de que lo que siento por él supera mis propias barreras, hoy me he dado cuenta de que quizás lo que sienta por él se acerca tanto al amor que me abruma, no es obsesión, no siento simple atracción, lo que siento es algo más que todo eso, hoy me pregunto por qué no he podido verlo hasta este preciso instante en el que la realidad me ha demostrado que nunca podremos ser más de lo que somos, y a pesar de que siempre lo he sabido, por un vez no soy inmune a saberlo, hoy me duele la realidad, hoy me duele no poder tenerle siempre a mi lado… y no desde la amistad como es la teoría, me encantaría compartir todo con él, desearía que sintiese por mí algo muy diferente a la amistad, y aunque sé que él siente muchas cosas por mí, por una vez no me parecen suficientes…

kaRma

Quizás es la manera que tiene el Karma para golpearme, por todos los corazones destrozados que he dejado mientras caminaba por mi camino de las locuras, por todo lo que han logrado sentir por mí y yo no he correspondido, por todo el dolor que he causado a corazones ajenos, por haber dejado que sintieran amor por mí cuando yo no lo he sentido, quizás es la manera más directa para hacerme pagar por lo que he causado, dándome de mi propia medicina y haciéndome sentir en mis propias carnes el dolor de no poder estar al lado de la persona que quiero, el dolor por no poder despertar esos sentimientos ciegos hacía mí a la única persona que me gustaría que los sintiera, hoy soy consciente de lo que se siente, hoy soy consciente de ese dolor que quizás nunca había sentido, hoy soy consciente de la desesperación por no poder hacer nada por cambiar esta situación, hoy soy consciente de que no está en mis manos cambiar algunas cosas aunque desee con todas mis fuerzas hacerlo…

Vienes y te vas....

Y aún con tu tacto en mi piel, aún con la sensación de tus labios en los míos, aún con la sensación de tus brazos rodeandome y con tu aroma impregnado en mi piel, aún visualizando tu sonrisa, aún reflejada en tus ojitos que parecen que tienen vida propia, aún con la sensación de que eres todo lo que siempre podía desear, aún sin hacerme a la idea de que ya no estás aquí a mi lado... sintiendome feliz por haberte hecho mío de nuevo y a la misma vez ese dolor impotente por saber que a pesar de todo no me perteneces...

Aquí y Ahora

 Y así, sin darnos apenas cuenta, vamos dejando atrás todo lo que antes formaba parte de nuestro presente, dejamos atrás antiguas estancias, antiguos compañeros de viaje, el seguir hacia delante implica eso, dejar cosas atrás.... pero a veces tenemos que mirar más allá de esa añoranza por lo pasado, y disfrutar todo lo que encontramos en nuestro camino al seguir hacia adelante. Por que la vida es un proceso, un gran progreso, en el que nada es inmune al paso del tiempo... Hay que aprender a gozar al máximo de todo lo que tenemos en estos momentos a nuestro lado porque algún día este presente también se convertirá en pasado... Vive el presente, sin pensar demasiado en el futuro y sin echar demasiado de menos tu pasado, hoy, este preciso instante es lo único real que tenemos, no pierdas el tiempo en añorar un pasado que murió en el mismo instante en el que se convirtió en pasado, y no malgastes tu realidad imaginando un futuro que aún no ha nacido, no existe... lo que único que importa es el AQUÍ Y AHORA, nada mas...

Soledad Nocturna

Después de ese paréntesis en el tiempo, llegué a la soledad de mi casa, y en ese momento me sentí sola, sentí como la soledad me golpeaba el pecho, sin saber muy bien donde estaba, sin tener seguridad en nada realmente, sentí mis manos vacías, sentí como la compañía de mis pensamientos me abandonaban, para solo sentir esa soledad, por una vez en mucho tiempo no me sentí bien con mi propia compañía; días atrás necesitaba esa soledad, necesitaba sentir el silencio en mis oídos y los gritos de mi mente, pero ayer mis sensaciones cambiaron, ayer esa soledad que tanto he ansiado anteriormente me dolía, me desgarraba, el silencio me asustaba, tanto calor se había convertido en frío, necesitaba un calor que no tenía, necesitaba contacto, necesitaba un abrazo, necesitaba algo más que a mí…

"Noche mágica" 3ª PARTE

Llegó la calma, fue al baño unos minutos que me parecieron una eternidad pero pasaron, volvió a mi lado, me abrazó hasta que el cansacio le venció y se quedo dormido junto a mí. No podía dejar de admirarle, no podía dejar de mirarle, no podía parar de sonreír.
Le dejé dormir, no quería que despertarse, no podía darme el lujo de perderle, le acariciaba con cuidado para no interrumpir su sueño, no podía dejar de estar pendiente de él, tenía ante mis ojos mi ilusión, mi fantasia hecha realidad, tenía ante mis ojos a una persona que me hace vivir las cosas de una manera tan pura que a veces me abruma, tenía la razón de mis días pasados y en ese momento era mío, solo mío, me pertenecía de una manera o de otra....
Se despertó un momento entre sueños, tan dulce como cuando dormía, ví como intentaba taparse así que le arropé con la manta, me tapé yo también junto a él, apagué el aire acondicionado, agarré su mano con cuidado y cerré los ojos, sentía su respiración en mi rostro, y así, sintiéndome bien, feliz, conseguí dormirme, junto a él hasta dormir me resultó fácil, no quería, pero supongo que el cansancio me venció. Despertamos los dos a las 5 y algo de la mañana, sabía que no podiamos quedarnos dormidos de nuevo, no se podía arriesgar tanto y supongo que quedarnos dormidos hasta la mañana y que alguien nos encontrara era tentar mucho a la suerte.
Despertó, como si no hubiese dormido, lleno de cansancio pero tan precioso y perfecto como había llegado junto a mí, le dí su ropa poco a poco, se empezó a vestir, se puso primero la ropa interior y sus pantalones, se levantó, yo le admiraba sentada en la cama, cogió su camiseta y se la puso, no antes de desear que no lo hiciera, podría pasar una eternidad admirando su belleza.
Llegó el momento, la despedida se acercaba, le acompañé hasta el ascensor, iba con paso lento, intentando retardar lo máximo posible la despedida. Llamé al ascensor, mientras le abracé como si fuese la última vez, el ascensor llegó, le volví a abrazar, me sonrió, me preguntó que si me iba a conectar al día siguiente, le respondí con un movimiento de cabeza porque la voz no salía de mí. Le abrí la puerta y entró, me dió un beso, me dijo que intentara descansar lo que quedaba de noche y me dió las buenas noches con su voz increible. Le dije que me diera un toque cuando llegase a casa y dejé que la puerta se cerrrase.
Se había acabado, había perdido su compañía, pero seguía sintiéndome llena, sonreía sin más, cuando entré en la habitación de nuevo, esta vez sola, seguía sintiendo su presencia, toda la habitación estaba impregnada de él.

Mi móvil sonó, ya estaba en su casa, tardé en poder dormir, hasta siete y algo no logré acostarme, los recuerdos, las sensaciones... todo... giraba en mi cabeza, aún lo estaba viviendo; Sonriendo, llena de paz, con su tacto en mi piel y la sensación de sus labíos en los mios apagué la luz, cerré los ojos y dejé que el sueño y el cansancio me transladaran a los sueños...

                                                                            THE END

"Noche Mágica" 2ª PARTE (Aviso: Contenido erótico)

Fue una noche llena de todo, llena de ternura, me dió más en unas horas que la suma de muchas noches en el pasado...
Con forme el tiempo transcurría esa ternura se amansó, nunca se fue por completo pero se convirtió en un deseo incontrolable, necesitaba ver su torso, necesitaba ver su cuerpo desnudo sobre el mío, terminé quitándole la camiseta, cuando lo hice no podía dejar de admirarle, me quedé paralizada, ¿era cierta tanta belleza? Le puse las manos en su pecho, su fibra me enloquecía pero su calidez me hacía temblar.
Él me quitó la mía unos minutos después, hizo lo mismo, me miraba, me tocaba. (En ese momento estábamos de pie, me había cogido en peso, sentía el roce de "eso" contra lo "mío" me volvía loca sentir su dureza), me tumbó en la cama, se puso sobre mí, me tenía, entonces comenzó a besarme, me dió cientos de besos, me besaba en el cuello, bajó, empezó a besarme la barriga, me besaba el piercing, me besaba mi tatuaje como si fuese real, me daba besos en las piernas, los brazos, las manos, besó cada rincón de mi cuerpo.
El deseo crecía, me volvió a tomar en peso y terminó poniéndome contra el armario, cada vez me enloquecía más, cuando estaba contra el armario me dí la vuelta lentamente y me puse dándole la espalda, me cogió los brazos y me los inmovilizó, después pegó su cuerpo contra el mío (podía sentirlo), me presionaba y cuanto más lo hacía más sentía esa locura, me besaba el cuello, sentía su pecho en mi espalda, sentía su miembro, sólo necesitaba que me rozara, perdiamos el control...
Cuando me tenía contra el armario noté sus manos recorriéndo mi espalda, bajó, me acarició la barriga y volvió a bajar, notaba sus manos tan cerca del límite... metió sus manos por mi pantalón corto, las sacó lentamente, acarició mis muslos y subió, me acarició las hingles hasta que sus manos pasarón el límite, las noté acariciándome, y después sentí sus dedos dentro de mí, no podía soportar tanto placer, quería arrancar el armario con mis dedos, mis movimientos eran involutarios, después paró y tuve un poco de calma.
Supongo que estábamos perdiendo el control, dejimos de calmarnos un poco antes de que se nos fuese de las manos. Me dijo que ni siquiera se había traido "protección" porque "teóricamente" no podía pasar lo que estaba pasando, (lo que no le dije era que si yo tenía preservativos guardados en mi habitación).
Nos calmamos un poco, simplemente nos quedamos abrazados sin hacer nada pero supongo que la atracción nos volvía a unir. Él estaba acostado, me puse encima y empecé a besarle el pecho, bajé y le besé su preciosa barriguita llena de abdominales hasta que sin darme cuenta bajaba demasiado, mi "animal" interior me pedía a gritos bajar más pero tenía que controlarme. Lo intenté pero no pude, terminé desabrochándole el botón del pantalón, y después terminé quitándoselo, y sin darme cuenta estaba totalmente desnudo, admiré su perfección, admiré lo magnifico que era, ya no recordaba como me impresionó la primera vez que le tuve entre mis brazos y volví a sorprenderme.
Estaba ante mí, necesitaba besarle, necesitaba tocarle, volví a besarle desde la frente, parándome unos segundos en los labios y bajando hasta su ombligo hasta que el descontrol me hizo bajar demasiado, no pude evitarlo, lo hice, mi juventud me pedía ser carnal a pesar de todo lo que hay en mi mente, me encantó sentir esa sensación, me gustaba sentirla en mi boca, su tacto me enloquecía, su roce con  mi lengua me descontrolaba aún más de lo que ya estaba...

Era inevitable, ya no podía, le dije que si tenía preservativos, me pidió que lo cogiera, lo cogí, se lo puso y terminamos haciéndolo.
Me acostó en la cama, con cuidado se puso encima de mí, me besó con ternura y sentí como se introducía en mí, lo notaba demasiado (supongo que el tamaño acompaña =P), sentía como se movía, como acariciaba mi interior, me enloquecía, le apretaba con fuerza, apretaba su fuerte espalda, me seguía descontrolando, cambiamos, me levanté, me puso contra la pared, no podía verle, solo sentirle, cuando giraba la cabeza para ver lo que tenía detrás enloquecía, fue increible, luego me cogió en peso, sin sacarla de mi interior, se sentó en la cama y yo me quedé sentada sobre él, ahora me tocaba a mí llevar el ritmo, no me cansaba, solo disfrutaba, como nunca había disfrutado del sexo; luego se tumbó y yo me quedé encima, dándole la espalda, sentía que podía hacer cualquier cosa, miles de cambios, un sin fin de posturas...
Terminamos justo como habíamos empezado, como más me gusta sentir, él encima mía, veía su descontrol, me seguía volviendo loca, el ritmo se incrementaba, cada vez lo sentía más, solo quería gritar y no podía, seguía, era impresionante, hasta que explotamos, me ruborizó, explotó dentro de mí, se acercó lentamente a mi boca y me besó, me abrazó, volvió la ternura; Le pregunté:
- ¿Estás bien?
Me dedicó una sonrisa y me respondió con un dulce beso en los labios.

                                                                CONTINUARÁ....

"Noche Mágica" 1ª PARTE

Después de un año sin verle, por fín llegó el día que tanto había esperado... Y toda la espera, tantas largas conversaciones detrás de una pantalla, tantas ilusiones, tantos sentimientos reprimidos y tanta impotencia por la separación física, todo, absolutamente todo, ha merecido la pena...

Allí estaba, bajé a su reencuentro al ver su toque en la pantalla de mi móvil, salí de mi casa por la puerta de las locuras, con los nervios apoderándose de mi cuerpo, aunque no tanto como creía, cuando subí al ascensor hice lo mejor que podía haber hecho, me dije a mi misma: ¡Tranquila! ¡Respira! ¡No pasa nada! ¡Tranquila!... Tomé aire, el máximo que podía introducir en mis pulmones, respiré profundo varias veces, me llené de fuerza, mis nervios se calmaron un poco. Mi trayecto en el ascensor acabó, tenía que salir de esa burbuja, creo que me pareció más largo que otras veces, pero cuando tuve que abrir la puerta... en ese momento me pareció demasiado efímero; salí, miré a la puerta del edificio y allí estaba, le veía, no podía creer que lo estuviese viendo, pero estaba cerca, cada vez más cerca, tuve que mirar al suelo mientras caminaba porque sentía que si le seguía mirando las piernas me fallarían y caería al suelo sin más, llegué, le abrí la puerta y allí estaba, a menos de medio metro de mí, supongo que sólo hice lo que sentía, no pensé, solo le abracé, estaba entre sus brazos, nunca olvidaré lo que sentí, a pesar de que me habría quedado así para el resto de mi vida, tenía que apartarme, le besé en el cuello, lo sentí suave, cálido, cercano... perfecto.
Subimos a mi casa, sentía la tensión, sentía la vergüenza mutua, sentía los nervios, los primeros momentos fueron extraños. Al principio parecía que nos costaba hablar, supongo que la mejor palabra vuelve a ser "extraño", raro, después de tantas horas detrás de una pantalla incluso la realidad parecía que estaba fuera de lugar, alejado de nuestra realidad, pero estaba aquí, conmigo, en mi casa, en mi mundo.
Tardamos un rato en acomodarnos, poner la peli (que no vimos) y supongo que en tranquilizarnos. Apagué la luz y encendí la luz de la penumbra, él se acomodó, yo me puse en el otro lado de la cama, junto a él pero guardando las distancias. Pasarón unos minutos, no sé por qué pero yo me quité de mi sitio y me puse sentada en la cama frente a él (creo que iba a intentar subirle la voz al pc); entonces me dijo:
- ¡Creo que te debo un abrazo! (de una apuesta que habíamos hecho hace algún tiempo)
Me puse nerviosa, no me dió tiempo a terminar mi frase: "¿Pero me lo vas a...", cuando ya me tenía entre sus brazos, este abrazo fue diferente al primero, me abrazó con fuerza, como si me pudiese escapar sin previo aviso, me abrazó con tanta ternura que aún me parece abrumador, él estaba acostado y me tenía abrazada semi-encima de él. Yo simplemente volaba, me sentía protegida entre sus fuertes brazos, me sentía tan bien... Fue un abrazo eterno, sentía su respiración en mi oído, sentía su calor, podía hasta sentir el latido de su corazón.
No podía evitarlo, me mente me lo pedía, le besé en el cuello varias veces, le besé en la cara, intentaba decirle con mi cuerpo lo que no le podía decir con palabras: ¡TE ADORO --!
Él también me besaba (nunca en los labios), sentía sus labios en mi cuello, en mi rostro, en mi frente...
Después de ese momento eterno me dijo:
-¡Parece que se me han pasado un poquito los nervios!
Y después me preguntó:
-¿Estás nerviosa?
Le dije que un poco, pero la verdad es que en ese momento no estaba nerviosa, solo me sentía bien, solo volaba, solo soñaba, solo vivía, solo sentía...
Me cogió y me apolló en su hombro, seguía abrazándome, mis manos me pedían tocar su piel, mis dedos dibujaban caricias en su cálido lienzo, sentía sus manos recorriendo mi cuerpo, con su ternura abrumadora, sentía paz, me sentía tranquila, cómoda, cálida, protegida...
Palabras, sensaciones carnales, todo era increible, su voz me llenaba, sus palabras y susurros en mi oído me hacían temblar... Le deseaba tanto... quería besarle pero no podía... a pesar de todo no estaba bien...
El tiempo seguía pasando, cada vez más cerca, cada vez más conexión, más deseos reprimidos.
Intentó besarme y me aparté, ¿Por qué no podía?, hubo un momento en que no me aparté, se acercó a mí lentamente y presionó sus labios contra los míos, simplemente eso, lentamente, noté su presión, largos e intensos segundos, después me abrazó y lo apreté con fuerza.
Hubo un momento de conversación que exploté, supongo que fue la impotencia de no poder tenerle más de lo que lo tengo, no pude controlar mis sensaciones y sentí mis lágrimas, unas lágrimas que no dolían, solo acariciaban mi rostro y liberaban lo único que podía quedar de malestar o de impureza dentro de mí, y en ese momento, me sentí totalmente libre, totalmente plena...

CONTINUARÁ...

I just need...

Solo necesito paz en mi alma, grandeza en mis pensamientos, fuerza para impulsar mis alas y volar por nuevos horizontes, tener valor para mantener una sonrisa, aceptar mis lágrimas y sentir como sus caricias me limpian, encontrar razones que me dejen seguir caminando, aceptar mis errores y no tener ningún tipo de temor a cambiar de camino cuando sé que el que sigo no es para mí, sanar mis heridas profundas y sólo convertirlas en cicatrices que me recuerden lo que aprendí pero que no duelan como un día lo hicieron...

Solo necesito saber mirar las cosas desde varias perspectivas y así saber que la realidad a veces no es tan real como creemos, gozar de cada sensación como si de un tesoro se tratase, la búsqueda de las sensaciones siempre debe ser constante, porque sin ellas no hay sensación de vida, dejar a un lado la dependencia y ser consciente de que somos los únicos que podemos encaminar nuestra vida en la dirección que deseemos, los únicos que podemos luchar por nuestros sueños, los únicos con el poder suficiente para saborear la felicidad y los únicos que poseemos las verdaderas riendas de nuestra vida...

"Siempre hay esperanza"

…lo guardaré por siempre; pase lo que pase, siempre estará para salvarme cuando me asfixie en la realidad, siempre me llenará de sensaciones, siempre recordaré lo que sentí, y cuando mi mundo se derrumbe indagaré en mi mente, buscaré ese recuerdo, ese momento y pensaré:

¡Puedo ser feliz! ¡Puedo sentir! ¡Tengo alas!; y si no me lo creo volveré a mirar y diré:

¡SI! ¡Tengo alas! Porque en ese momento….

                                          ¡VOLÉ!

HUIR ES FÁCIL, PERO REGRESAR ES CADA VEZ MÁS DURO

A veces me da miedo dormir para evitar soñar con él, otras no se si lo ansío y sólo temo despertar.

(4-Abril-2009)

A veces me gustaría tanto poder desaparecer…

Alejarme de todo, alejarme de mis recuerdos y de todo lo que me duele…

Irme a otro lugar, lejos de todo, con nuevos sueños, nueva gente y un nuevo camino.

Necesito oxígeno, a veces siento que me falta, a veces no puedo respirar sin que me oprima el pecho. Cuando estoy aquí siento como mi mundo se derrumba.

Me descoloco…

Dudo…

Tengo miedo…y no se muy bien a qué, si a mi misma, si a lo que siento, si a lo que pueda ver o simplemente a la realidad de que huyo.

A veces se me hace tan difícil sentir… En estos momentos me siento distante a todo y a todos, sumergida en mi desconcierto. Ahogada en mi propio mundo y dejándome caer lentamente y sin apenas darme cuenta de lo rápido que lo hago.

¿Qué me está sucediendo? ¿Por qué me dejo vencer?

Estoy cansada y las fuerzas me fallan, me dan la espalda y aquí, tan cerca de todo lo que  me duele me siento demasiado débil como para enfrentarme a ello.

Llena de recuerdos, no puedo evitar pensar en él, no puedo evitar sentirme de esta forma tan extraña. Ya no se si necesito soledad o es simplemente esa soledad la que me daña.

¿Desaparecer?

¿Cómo lo hago?

¿A dónde puedo ir sin llevarme conmigo mis tormentos?

¿Qué puedo hacer para olvidar o simplemente para enterrar y poder recordar sin que me dañe?

Necesito que salga de mi mente, lo necesito…se que es la única forma de estar completamente en paz…pero…¿Cómo? ¿Qué puedo hacer para no escuchar a mi subconsciente?

Cambios imposibles

Me gustaría volver a verte, me gustaría volver al pasado y parar el tiempo...
entonces pensaría lo que hacer e intentaría que todo sucediera de otra manera.

"YOU"

Ya no se ni qué siento realmente... Pasa el tiempo y a veces siento que aunque todo ha cambiado, realmente todo sigue igual. Lazos invisibles me encadenan a tí, a veces para salvarme de mi propia locura y otras para llevarme a lo más oscuro de mis propias tinieblas. Llena de mis propias contradicciones sigo caminando sin rumbo a tu lado,  a veces odiando todo lo que te envuelve y otras amando cada insignificancia que te hace ser quien eres. Sin poder decirte adiós pero al mismo tiempo deseando tanto poder sacarte de mi alma que me consume. Y aún sabiendo que mi felicidad no está a tu lado, no puedo dejar de perderme en esa mirada que me calma, no puedo dejar de sentir escalofríos con una sola caricia, no puedo dejar de sentirte cerca aunque esa cercanía me desgarre el corazón, no puedo evitar sonreir cuando sonríes ni puedo evitar bañarme en lágrimas cuando te siento a kilómetros de mí aún estando a mi lado... A pesar de todo, son tus labios lo únicos que me hacen evadirme de mi realidad, es tu cuerpo el que siempre consigue llevarme a los extremos de la locura, aún intentando buscar en lo desconocido algo que calme mi agonía por tí, eres el único que es capaz de llevarme a pasear por el paraíso de los sueños y el único que me hace sentir la devastación de mi propio dolor...

"Nada es imposible"

Magnifica idea que lo cambiaría todo, ansiando y por una parte temiendo el día, solo estaba en mi mente, nunca creí que se hiciera realidad, pero llegó, llegó su mensaje y su llamada, y tras una noche llena de nervios y un amanecer que brillaba por su fuerza allí estaba, esperándome dentro de su coche, largo viaje sumergida en sus palabras, día increíble, conociendo su mundo, saboreando su vida, feliz, y a la misma vez esa rabia por no poder compartir todo eso con él, siempre desde la amistad, nunca pensando en nada más que eso, algo más no cabía dentro de mi cabeza, al fin al cabo siempre ha tenido pareja, él me salvaba de muchas maneras y siempre dentro de una dulce amistad… supongo que todo cambiaría ese día …

El día pasó demasiado rápido, sin darme cuenta ya vivía el regreso…

Cena improvisada en mi casa vacía, y después llegó la tranquilidad de la habitación, la magia de la penumbra y esa cercanía que dejó por un momento en un segundo plano todo los esquemas previamente establecidos, le veía a mi lado como un niño pequeño lleno de cansancio, con sus ojitos cerrados, descansando, y a la vez cerca en todos los sentidos, supongo que llegué a desear que se durmiese solo para tenerle a mi lado más tiempo y que ese día no se terminara, pero no lo hizo, solo un juego sin sentido, y sin previo aviso su mano aferrada a la mía y esa extraña caricia que aceleró mi respiración para llenarme de desconcierto, ¿qué me estaba sucediendo?, los nervios se apoderaron de mi cuerpo, y la imposibilidad de lo que podía pasar me impedían pensar en nada, me impedían hasta moverme, nada parecía real, y en ese momento, cuando sus labios rozaron los míos sin avisar, fue solo en ese preciso momento cuando apareció la idea de que pasara, dos segundos atrás no hubiese cabido en la realidad…

Supongo que nunca encontraré palabras suficientes para describir todo lo que sentí aquella maravillosa noche llena de fantasías, nada de lo que intente expresar con simples palabras se acercarán a la realidad que viví…

Hoy cada detalle, cada sensación, cada palabra sigue viviendo en mis recuerdos, jamás olvidaré lo que sentí, siempre estará en mi mente, y cada vez que cierre los ojos y decida pensar en ello lo veré, lo sentiré, y todo seguirá hay, en ese lugar de mi alma, lleno de perfección, tan irreal como la realidad, tan maravillo como fue, siempre vivo, se que nada morirá dentro de mí, hay cosas que perduran en el tiempo.

Aún puedo sentir el tacto de sus labios abrazando los míos, su ternura al besarme, su delicadeza al tocarme, aún siento sus manos recorriendo mi cuerpo como algo nuevo, aún puedo sentir el contacto con su piel y esa magia que me envolvió durante toda la noche…

Nunca olvidaré su mirada, ni su sonrisa, ni su presencia…nada. Mezcla de ternura y pasión, mezcla explosiva, se robaban el turno sin previo aviso, unas veces para consumirme en una dulzura abrumante y otras para llevarme a la locura del deseo, deseo sin control…

Nada de sexo, supongo que fue esa falta de lo que más deseábamos lo que lo hizo tan especial.Su fuerza me impresionó, su delicadeza me ruborizó, su magia me cautivó y su ternura me atrapó para siempre.

Amo cada instante, adoro todo, no cambiaría absolutamente nada, siempre así, lleno de perfección, sin más, no quitaría ni pondría nada, nada de eso tendría sentido, ¿cómo llenar de perfección algo que ya de por sí lo es? Imposible…

Despedida…

Despedida que se alargaría todo lo posible, nostalgia previa, sonrisas, más ternura…Sin poder demorar más lo inevitable, sentí sus últimos abrazos, sentí por última vez sus labios y pasiva pude ver como se cerraba la puerta del ascensor para perder su compañía.

Largo día, intenso, empezó con un bello amanecer lleno de nervios e incertidumbres y acabaría con un amanecer mágico, lleno de sensaciones, aún sumergida en un sueño, sin ser del todo consciente de lo que había pasado, con demasiadas cosas que asimilar, demasiadas cosas para organizarlas en mi mente en aquellos momentos, llena de cansancio solo necesitaba dormir, aún con su sabor en mis labios y aún con su olor impregnado en mi piel…

Dormí tranquila, sonriendo entre sueños, llena de bienestar, sintiéndome grande, sintiéndome especial…

Cuando abrí los ojos después de un sueño profundo, seguía sonriendo, me sentía aún mejor que unas horas antes, nunca olvidaré mi grandeza, nunca olvidaré mis pensamientos, ni mis recuerdos, ni esa sensación de flotar sobre lo real, que bello es volar sin más…

" Podría haberte tenido entre mis brazos para  siempre...
                  ...y...
                         ... no habría sido suficiente"

(One tree hill)

Mi Mitad

Hay veces en las que existe el miedo a revivir situaciones pasadas que nos causaron dolor.

Evitamos cualquier cosa que nos haga revivir esos momentos pero no nos damos cuenta de que es mejor sacar toda esa mierda fuera, antes de que te coma por dentro porque poco a poco, si vamos evitando esas situaciones, ya no me refiero a momentos, sino canciones, incluso calles, ¿realmente eres dueño de ti mismo? Debes enfrentarte a ello.

Siempre que me preguntaban por el tema daba largas o un pequeño resumen de lo ocurrido, una milésima parte de lo que realmente había sucedido, los que conocían la verdad sabía el dolor profundo que sentí durante ese tiempo, el dolor que ahora se ha vuelto en compasión.

Cuando pasó todo no me lo podía creer, en el fondo una parte de mí empezó esa relación sabiendo el final pero tenía la esperanza de poder cambiarlo pero no pude. Cuando él se fue lejos vi el final más próximo y solo duró un mes para reunir el valor para hacerlo.

24/10/2010

Pasados un año y cuatro meses ya no me quería. Todo por lo que había luchado, todo lo que había dado ya no valía nada. Había tenido otra relación pero esa era diferente a todo lo que había tenido, jamás sentí un amor tan puro y verdadero como el suyo.

Existen personas que aparecen por casualidad en tu vida y te marcan de tal manera que dejan una pequeña fisura, una fisura real, puedes sentir el escozor con tan solo escuchar su nombre. Realmente sentía que era mi mitad, una persona que me complementaba, da igual cuantas veces nos viéramos, cuantos besos, siempre sentía mi corazón acelerado y un calor confortable en el pecho, parecía como si hubiéramos pasado la vida juntos.

El quiso que terminara todo y yo no quería existir.

Jamás he sentido tal vacío en mi interior después de aquello, es un dolor que ni siquiera puede explicarse, quizás ahora no encuentre las palabras adecuadas, intentaba estar bien, mis compañeras me ayudaban y fueron mi gran apoyo, pero al cerrar la puerta de mi habitación todo cambiaba, me tumbaba en la cama y las paredes se retorcían y estrechaban a mi alrededor, no podía respirar, era entonces cuando lloraba.

Pasaron los días y fue como un despertar. Miraba el cielo y admiraba el brillo de la luz, el sonido del aire al pasar entre las hojas… ya no dolía, estaba aliviada, había agotado todo el dolor que tenía y solo quería ir hacia delante.

Siete meses después ahora es él el que siente ese dolor. El dolor de no poder estar con la otra parte de ti, la persona con la que compartirías tu vida sin dudar, comprendo por lo que está pasando pero ya es tarde para que yo pueda hacer nada.

Para ti, mi mitad, para que puedas avanzar.

Con cariño, E.

12:17

"Y ahora… aún con el olor a látex en  mis manos, con tu figura esbelta rondando mi cabeza e imaginando tu interminable sonrisa me reafirmo a la hora de decir que te quiero E. Buenos días."

Qué buen despertar...

"La Traición Del Pasado"

Estaba entre sus brazos... era en él único lugar que deseaba estar... pero sin previo aviso me di cuenta de que lo único que estaba allí era mi cuerpo... mi mente retorcida me llenó de sentimientos de culpabilidad cuando me abrazaba, no podía evitarlos, pasaban por mi mente como flashes que me recordaban hasta qué punto podía llegar mi locura cuando se cegaba por los sentimientos reprimidos que aún viven dentro de mí, no pude evitar trasladarme a otro mundo durante segundos de oscuridad en los que mi pasado me atormentaba sin previo aviso, no pude evitar las extrañas sensaciones que desgarraban mi pecho al pensar en la recaída en mis propios recuerdos, era inevitable... supongo que si no hubiese sentido nada ante esto la frialdad me habría destruido más que la misma culpa, supongo que solo reafirmé lo mucho que puedo sentir por él si mis sentimientos no se viesen nublados por los escombros de lo que ya no me pertenece, por las ruinas de un palacio que me tuvo encarcelada durante tantos años y que la devastación que logró causar a mi alma aún hace que no se haya curado por completo...

Intenté luchar contra mis propios recuerdos para no empañar lo que en ese momento estaba viviendo, luché con todas mis fuerzas para que él no notara lo que en realidad había dentro mí, puse en mi rostro una careta para disfrazar todo lo que ardía en mi interior; por una vez lo conseguí, expresé algo que en realidad no sentía porque no quería destruir lo que me envolvía, no quería destruir su bienestar con el malestar de mi consciencia... Hubo un momento, cuando sentía sus brazos aferrados a mi cuerpo en el que tuve que poner aún más empeño en mi propio control para evitar que las lágrimas bañaran mis ojos, no podía permitir que mis propias lágrimas me delataran... pero lo hicieron...

(A veces somos capaces de destruir momentos increíbles porque nuestra propia mente con sus pensamientos sin sentido se empeña en hacerlo... sin previo aviso aparecen recuerdos de un pasado que ya no existe para destruir el presente, que al fin y al cabo, es lo único que tiene vida, lo demás no existe, el pasado murió en el mismo momento en que se convirtió en pasado, y el futuro aún no ha nacido, nada importa, solo este segundo, ni el de antes ni el de después.... ¡Solo este!)

....Hoy me arrepiento de no haber disfrutado ese segundo, era mío, pero lo dejé escapar...

El del calentón

A veces conocemos a chicos guapos, interesantes e inteligentes, otras veces solamente a chicos…

Cuando conoces a un chico tienes que tener cuidado, por eso debes estar atenta a las cosas que dice, que hace y no darle mucha credibilidad.

Hace unos años conocí a un chico, lo vi en la universidad, un chico nuevo en mi clase. Me di cuenta de que llamé su atención y al día siguiente ya lo tenía detrás mía corriendo con alguna escusa que ahora ni me acuerdo. Se presentó y esa misma tarde ya tenía una nueva petición de amistad en Tuenti. Tenía un punto chulito, ese punto que a todas nos vuelve locas.

El chico no tardó en seguir con su plan de las escusas para quedar, me pidió que le acompañara a comprar el libro de la asignatura y acabamos en el centro comercial cenando, por supuesto me invitó él, siempre tienes que dejar que inviten en las primeras citas, no sabes si volverás a quedar con él.

Poco después volvimos a quedar, esta vez se lo dije yo, para hacer trabajos. Vino a mi casa a cenar y nos pusimos una peli, yo estaba deseando besarle, dada mi poca experiencia en cantidad de chicos con los que he estado, no sabía cómo empezar, así que poco a poco me fui acercando más a él hasta apoyar mi cabeza en su hombro, giré la cabeza y ahí estaba el beso tan deseado.

Nos pasamos toda la noche besándonos y yo apartando sus manos de mi pecho.

La segunda vez que vino a mi casa se quedó a dormir, aún recuerdo lo bien que me trató. Escuchamos música  y nos pasamos gran parte de la noche poniendo canciones melosas y me habló de una relación que tuvo y que deseaba volver a enamorarse, en ese punto yo ya estaba que se caía la baba con el chico; guapo y encima romántico, una especie en extinción.

Cuando nos fuimos a la cama se quitó la camiseta, fue entonces cuando vi su tatuaje de la espalda, parecían las alas de un ángel caído… no me suelen gustar los tatuajes pero tengo que reconocer que ese me puso cerda. Fue tierno conmigo, me abrazó y nos dormimos.

La tercera noche que quedamos la cosa se calentó un poco más… Los besos y las caricias fueron más pasionales. Con la ropa puesta puse mi mano en su paquete, tenía que saber a lo que me enfrentaba para futuras citas porque en ningún momento pensaba acostarme con él en la tercera, quizás en la cuarta si todo iba bien, ya sé que no es un margen muy amplio pero estaba necesitada. Viendo que el ambiente se caldeaba más de la cuenta, tuve que darme un respiro y paramos. Le dije que era tarde y tenía sueño, él de mala gana se levantó y le acompañé a la puerta, me dijo que se quería quedar conmigo pero le dije que no porque no quería acostarme con él aún. Ya en la entrada me dijo que si le iba a dejar así, yo le respondí que si, fue cuando me dijo su gran frase “me están doliendo” y se señaló el paquete, no desistió en su intento de quedarse y cuando al fin salió de mi casa y el ascensor había llegado, volvió a señalarse la entrepierna y a poner cara de dolor, me reí y cerré la puerta. Seguía riéndome cuando volví al salón.

Fue una historia bonita, graciosa y efímera. El chico no volvió a llamarme y yo que soy bastante orgullosa no lo iba a hacer.

Hay chicos que se hacen los sensibles para llevarse a chicas deseosas de vivir una historia de amor  a la cama, yo esperé y no le di lo que en realidad buscaba y por eso desapareció de mi vida, el chico deseoso de enamorarse resultó ser un calienta bragas, un chico listo porque sabe qué darle exactamente a una mujer. Si lo que quieres es pasar una noche con un chico y no volver a saber de él no hay problema pero si realmente te gusta y te enamoras de él, estás perdida.

Si de verdad te gusta un chico, no hay que darlo todo de primeras, es mejor esperar para ver si realmente vale la pena, si sólo quieres sexo, cualquiera vale.

"El día de después..."

“Sentimientos de cuando nos sumergimos en nuestros propios recuerdos…”

Piensa en esto; un día vives algo increíble, algo que supera incluso tus propias expectativas, lo vives, lo sientes, todo es tuyo en ese momento, pero el tiempo pasa, la despedida termina llegando tarde o temprano y vuelves a encontrarte con tu propia soledad, te vas a la cama con una sonrisa, pensando en todo lo que ha moldeado ese día… duermes… y al día siguiente abres los ojos, sintiéndote extraña, colmada de nuevas sensaciones que aún parecen tener vida en tu piel, a veces “el día de después” es cuando todo se siente con más fuerza, encajas todo lo que antes no tenía cabida, todo se torna extraño…

Hace algún tiempo alguien me hizo sentir todo esto:

“No puedo apartar mis recuerdos, no puedo dejar de sentirle cerca, no puedo dejar de recordar todas las sensaciones que me hizo sentir, no puedo dejar de sentirme bien, no puedo apartarle de mis pensamientos…

En estos momentos vago sin rumbo por el camino de las sensaciones, por los atajos de la fantasía, por los caminos del presente, del momento, por el camino de la locura y de esta extraña irrealidad que tanto me llena.

Supongo que ayer reafirmé lo que creía sentir, no se si lo descubrí o simplemente pude decir: ¡Esto es real!

Lo que siento es cierto, me gusto o no, lo es, aunque no tenga sentido, aunque no tenga futuro, aunque sea una locura, aunque no esté bien… a pesar de todo, es real. Creo que no podría definirlo con palabras, creo que no sería justo etiquetar esto, lo único que puedo decir es que me hace temblar con solo rozar mi piel, que junto a él me siento viva, me siento bien, siento que tengo alas, me siento yo, me siento esa persona que tanto adoro y que a veces me cuesta ver, pero junto a él siento la ternura, siento de nuevo la inocencia, siento la fuerza de los sentimientos, siento como todo lo que hay dentro de mí se refleja en mi cuerpo, lo siento en mi sonrisa, lo siento en mi piel llena de vida, siento como mi corazón late con más fuerza que de costumbre, siento como pierdo el control de mis movimientos, siento ese calor, el alma me abrasa, todo en mí está completo, cuando estoy con él no siento vacío, no siento tristeza, no tengo miedo, nada me asusta, simplemente el tiempo se detiene, todo lo que antes parecía real queda en un segundo plano, todo lo que antes parecía complicado se convierte en sencillo, facilidad abrumadora, simplemente no hay nada, solo ese momento, solo sensaciones, solo pensamientos llenos de grandeza, solo sentimientos inexplicables, él me hace sentirme feliz, una palabra o un concepto que no siempre logro ver, que me cuesta sentir, a veces demasiado… otras simplemente creo estar descrita en ese concepto, aunque otras, las que más me abruman, veo esa felicidad tan lejana, tan fuera de mi alcance que me hundo, desaparezco en una oscuridad donde no soy capaz de ver nada, no veo más allá de ese color negro, simplemente desaparezco, muero en vida para alejarme de todo y de todos… Pero junto a él… todo esto… no existe.

No puedo dejar de pensar en él, recuerdo su piel, recuerdo su olor, su mirada, su cuerpo abrasando el mío, le siento dentro de mí haciéndome volar en el placer, llenándome de locura, anulando mi razón y sacando mi parte más visceral, mi parte más primitiva, llenándome de un “todo” que jamás podría expresar con simples palabras, solo puedo sentirlo, nada de lo que pueda decir se acercará a eso, nada con lo que intente explicar lo que viví anoche sería suficiente, absolutamente nada lo sería…

Daría lo que fuese por todo lo que hoy siento siguiese vivo dentro de mí por siempre, pero se, soy consciente de que el tiempo terminará destruyendo lo que hoy me sostiene y no puedo evitar sentirme aterrada. Pero hoy, no es justo pensar en eso, hoy no quiero alejarme ni un segundo de este presente que tanto me eleva, aunque se que el tiempo se me escapa de las manos, cada vez a mayor velocidad, el tiempo es algo que no puedo controlar, no está en mis manos controlarlo… parece que aún vivo todo lo que pasé junto a él anoche, pero… ya no está, simplemente vive, pero solo en mis recuerdos, experiencias que nos hacen ser lo que somos en estos momentos, son nuestros recuerdos, nuestro pasado… todo lo que hemos vivido y experimentado, los que nos hacen ser quien somos en estos momentos…”

"El fin de la inocencia" (Mi primera vez)

Durante años me dediqué a imaginar con quién, cómo, dónde y cuándo sería mi primera vez. Fabriqué miles de historias diferentes en mi cabeza, la curiosidad y el miedo a qué llegara ese momento siempre aparecían en mi mente sin previo aviso.
Nunca me arrepentiré de "mi primera vez", siempre la recordaré y siempre tendrá vida dentro de mí por mucho tiempo que pase.

Fue una noche de diciembre de hace ya algunos años, recuerdo perfectamente la tensión previa, las mentiras que les dije a mis padres para escaquearme de sus llamadas, recuerdo como tembló mi cuerpo durante todo el día y recuerdo todo lo que sentí...

Nos fuimos a su casa, la habitación fue perfectamente climatizada para ese momento, la luz de las velas hacía de la penumbra algo perfecto, mi inocencia en aquel momento lo maquillaba todo de ternura...
Poco a poco el ambiente se iba calentando, la ropa iba desapareciendo sin ningún tipo de prisa, poco a poco conocíamos nuestros cuerpos, cada curva, cada rincón desconocido, conocimos lo prohibido...
Me ruborizaba todo lo que experimentaba mi cuerpo, la forma en la que me tocaba me llenaba de seguridad, me besaba como nunca, acariciaba mi piel descubriéndola poco a poco, besaba mi cuerpo con pasión y deseo pero en ningún momento olvidó esa ternura que solo me decía "te quiero".
Me sentía rara por estar en esa situación, nerviosa por no saber lo que me esperaba, confiaba en él, sabía que nunca me haría daño, confiaba en su experiencia, le amaba más que a nada en aquel momento.
La vergüenza por presentarle mi cuerpo era mi mayor miedo, un cuerpo que nadie había visto en su madurez hasta aquel preciso instante.

Poco a poco se iba acercando el momento que tanto me asustaba, los nervios se apoderaban de mi mente y de mi cuerpo, la desesperación de no saber que iba a ocurrir me llevaba a la locura...
Él siempre actúo con cuidado, no se precitó a nada, sabía que yo me lanzaba a lo desconocido y lo tuvo en cuenta en todo momento.
Llegó el momento, los nervios me atrapaban, segundos de tensión cuando se puso la "protección", todo se acercaba, ya no podía evitarlo, pero estaba segura del paso que iba a dar.
....poco a poco me quitó la única prenda que quedaba en mi cuerpo hasta quedarme completamente desnuda frente a él, desnuda físicamente y desnuda psicológicamente, pasé de ser la chica fuerte a la que él estaba acostumbrada a ser una tímida inexperta puesta en sus manos...
Recuerdo que estaba tan tensa que fue imposible llegar a la "penetración" de primeras, él me tranquilizó y logró relajar todos mis músculos con su calidez... Antes de hacer nada me preguntó si estaba lista, recuerdo que no pude decir nada, solo afirmar con un movimiento de cabeza.
Noté como la suavidad de su miembro se deslizaba desde el clítoris hasta que encontró mi vagina, sin darme cuenta él entraba poco a poco en mi interior, con mucho cuidado, despacio y sin ninguna prisa, como si tuviésemos todo el tiempo del mundo en nuestras manos...

El dolor inundaba mi cuerpo, pero era un dolor que me gustaba, una sensación muy rara que aparecía en mi vida. Su suavidad me encantaba, él siempre pendiente de mí, con temor a dañarme... al ver mi cara de sufrimiento se detuvo, me preguntó que si paraba pero yo no le paré, quería que continuase, quería seguir viviendo ese momento a pesar de la presión que sentía en mi interior...
En ningún momento aceleró el ritmo, me miraba y yo me ruborizaba, de vez en cuando se acercaba a mí y me besaba con ternura en los labios o en la mejilla muy cerca de la boca.
Poco a poco me acostumbraba a esa nueva sensación, pero quizás estaba demasiado tensa para disfrutar.
Cuando me iba familiarizando noté como despacio, con un cuidado que me ruborizó aún más, salía de mi interior para "explotar" fuera de mí, no se agitó en ningún momento, puedo luchar contra los deseos de un orgasmo para no dañarme, me sorprendíó su delicadeza, su ternura, su paciencia...
Me abrazó con fuerza, como si fuese un bebé en un mundo nuevo, me arropó con una manta y estuvimos así, abrazados, como en otro mundo, me trasmitía amor, fuerza, seguridad, me daba todo lo que necesitaba...

 ¡Era feliz!

No se cuanto tiempo permanecimos en nuestro mundo de dos, me seguía descubriendo como un niño que descubre el mundo y sus lugares. La noche continuó, no volvió a introducirse en mí, nos vestimos poco a poco, la luz volvió a la habitación y la luz de las velas se esfumó.
Pasé una noche maravillosa junto a él, en ese momento solo existía él y yo, creo que esa noche hizo que nos quisiéramos aún más de lo que ya nos queriamos. Aún me ruborizo al recordar esa noche tan intensa, tan larga y a la vez demasiada corta para tantas sensaciones.

Fue mi primer amor, un amor que duró cuatro años y medio y que se acabó porque cada uno pertenecíamos a mundos demasiados incompatibles, todo lo que llegamos a sentir el uno por el otro acabó siendo enfermizo, a pesar de que nos dijimos adiós queriéndonos, a pesar de que siempre estaremos en algún lugar de nuestras mentes, hay cosas que tienen que acabar a pesar de los sentimientos, hay cosas que tienen fecha de caducidad y esta fue una de ellas.

A veces no importa el amor, no importan los sentimientos, hay que saber tomar decisiones cuando las relaciones terminan consumiendo nuestra propia vida, hay que saber decir "adiós" con la razón aunque se nos desgarre el corazón al hacerlo....

Mi Primera Vez

Para comenzar a hablar de sexo, ¿por qué no empezar por el principio?

Nuestros comienzos, los miedos y la encantadora curiosidad de la adolescencia, porque a todos nos ha pasado, todos hemos sufrido el miedo, el deseo y el pudor de ese paso tan importante.

Aquí os presento mi historia personal, cuando conocí a mi primer amor.

Juntos descubrimos en el primer año los entresijos de nuestros cuerpos y los placeres de las caricias sin llegar a satisfacer ese deseo con el que ardíamos del todo. Tuvo que pasar un año para entregarnos a ese delicioso placer que es el sexo.

Hasta el último detalle estuvo planeado para el gran día, un baile erótico de danza oriental, velitas en la habitación para crear un ambiente romántico y hasta los jueguecitos previos se repasaban una y otra vez en mi cabeza.

Siguiendo con el guión nos fuimos a su habitación y comenzamos a besarnos, los primeros besos fueron tímidos, nerviosos por saber lo que nos esperaba después.

Los besos tímidos dieron paso a unos besos más pasionales, aumentando el ritmo y la intensidad y comenzaron los besos y mordiscos por el cuello. Llegados a ese punto los besos se quedaban cortos para lo que sentíamos en ese momento y comencé a quitarle la ropa. Yo apenas necesitaba quitarme nada ya que el vestido constaba de un sujetador, un cinturón y unas faldas hechas de tiras de gasas rosas que dejaban al descubierto mis piernas. Hicimos las caricias más intensas y profundas recorriendo nuestro cuerpo con las manos y la boca, centrándonos en los genitales…

Pero no todo sale como esperamos y en este caso yo no iba a ser menos, mi primera vez se puede definir como una Grandísima Mierda.

No penséis que estoy siendo exagerada ni mucho menos, el baile con los nervios me salió horrible, no me acordaba de los pasos y en ocasiones me quedaba en blanco y no me movía, para colmo el pobre chico sufrió un problema… digamos que el “problema” no llegó a levantarse por mucho que lo intenté.

Para esos momentos hay una variedad de frases típicas como “no te preocupes, cariño”, “tranquilo, no pasa nada” o quizás “otro día lo intentamos” cosas que tuve que decir para que se sintiera mejor, frases que no se parecían en nada a las gritaban en mi cabeza “vaya mierda, y ahora me quedo yo con un calentón de caballo” o “al menos que el chico se porte y me haga un favorcillo ahí abajo”

Aún así fue mi primera vez y aunque no salga como planeamos ese momento es especial por ser el primero y con la persona a la que quieres, así que si vuestra primera vez no os ha salido bien, hay que volver a repetir.

"El Imán del Sentir"

Supongo que todos llevamos dentro ese animal que nos mueve por los mundos del placer...

Inconscientemente búscamos en cada lugar conexiones que nos llenen todos los vacíos que tenemos, buscamos en los demás lo que en soledad no puede ser cubierto, ansiamos la locura del deseo y a la misma vez intentamos que quede en secreto. A veces es ese miedo a la crítica el que nos reprime ante nuestros verdaderos deseos, otras es la cobardía la que nos deja paralizados, pero a pesar de todo lo que nos reprime nuestro verdadero "Yo" siempre grita en rebeldía, recordándonos nuestros deseos, nuestras fantasías y hasta que punto queremos llegar.

Nuestra propia naturaleza nos hace temer la soledad, quizás aún no hemos aprendido las maravillas que nos podemos ofrecer nosotros mismos; negándonos a esta ansiamos el calor el ajeno, necesitamos el tacto de la suavidad, nos alimentamos de personas, nos extasiamos con su locura...

Maquillamos nuestra propia realidad con la ternura que nos envuelve cuando nos desplazamos al mundo del amor, a veces solo nos basta con ser abrazados durantes un momento eterno para llenar ese vacío que a veces tanto nos duele, otras utilizamos el mismo sexo para evadirnos de la máscara que tanto nos pesa en nuestras rutinas, otras lo convertimos en la evasión de una realidad que logra llevarnos a las tinieblas...

Miles de formas de utilizar el contacto, miles de formas de refugiarnos en él, pero siempre existe ese imán invisible que hace que no nos podemos resistir a su fuerza. Las conexiones ya sean carnales o de sentimientos mueven nuestros hilos, a veces nos mueven como marionetas sin voluntad que se ven incapaces de controlar sus propios movimientos...

¿Entenderemos algún día las razones que nos hacen perder la cordura por lo ajeno? ¿Podremos algún controlar todo lo que es capaz de destruirnos? ¿Aprenderemos algún día a sentir sin que al hacerlo se desencadenen consecuencias negativas?

...y es ese sentir lo que buscamos, eso es lo que necesitamos, lo ansíamos más que a la propia vida, lo que sentimos es lo que realemente nos mantiene vivos...

"Carta de Presentación"

                                 

¿Por qué no desplazarnos al mundo paralelo que nos aporta el placer?
¿Por qué guardar las apariencias ante algo que todos deseamos?
¿Hay que tener algún tipo de temor al hablar de nuestros pensamientos más viscerales?
¿Por qué no compartir con el mundo lo que se siente al visitar el éxtasis del sexo?
¿Por qué ponernos barreras ante nuestros propios deseos?

No hay nada más natural como lo que estamos destinados a hacer por naturaleza, no hay nada más puro que sentir nuestro propio cuerpo vibrando de placer...

Nuestro deseo es compartir nuestras experiencias, queremos hacer de nuestras propias barreras algo natural, queremos ofrecer al mundo otra perspectiva, compartiendo nuestras fantasias y nuestra realidad, vamos a intentar trasladar el mundo de lo erótico, del sexo y de los sentimientos a otra dimensión... sin pudores, sin barreras, sin miedos...

Déjate llevar por las palabras, imagina todo lo que deseas y hazlo real, experimenta, prueba, siente... La vida nos ofrece un sin fin de alternativas... ¿Por qué no dejarnos llevar por ellas? ¿Quién tiene el poder de poner barreras en un mundo donde no existen tales barreras?

Prometemos que nada de lo que leas te dejará inmune, prometemos hacer todo lo posible para que aprendas a disfrutar de tu cuerpo y de tu mente como nunca lo has hecho, abriremos nuevas puertas que te llevarán a lugares que jamás habrías imaginado que existían, te enseñaremos a quererte e incluso a saber amar tus propios defectos, sin complejos, sin límites, te enseñaremos un mundo donde la libertad es la protagonista, sin censuras...

Nada está escrito... hoy vamos a comenzar a escribir nuestra propia historia...